Ultima zi

Azi plecai de la munci intr-o stare de semidepresie profund acutizata (moama ce ‘telighenta mi-s), fi’nca maine o sa fie cicatelea o zi grea in viata mea de copil tampitel (adica am o vaga impresie ca se lasa cu o bauta strasnica). Si ma gandeam io in sinea gandului meu ce poveste lacrimogeno-depresivo-sinucigasa o sa va spui (era ceva in legatura cu bilante, balanturi si alte ritualuri de trecere), numa ca mi-o trecut brusc cam pe cand am ajuns pe langa maternitate. Ca:

Voi astia din Brasov (si cei care cunosc Brasovu’) stiti intersectia de la maternitate. Aia unde se intalnesc Nea’ Baritiu (strada) cu nea’ Beetoven (sir, adica tot strada). Mno, ca sa ajungi cu masina de pe nea’ Beetoven pe nea’ Baritiu, tre’ sa iei curba de la Silvicultura. Pe strada daca se poate. Ca pe trotuar e cam dificil. Ca pusera astia neste stalpi de fier imfipti bine in betoin ca sa nu se poata sa se urce nenii cu masina pe trontuar. Decat ca, daca esti hotarat poti sa urci si pe trotuar, da’ nu isi asuma nimeni raspunderea pentru daunele provocate mijlocului de transport.

Eh, deci, cum mergeam io cuminte pe trontuar scufundata adanc in visele mele si caldura amestecata cu ceva fum produs de motoarele ieuro tri, auz in spatele meu o bubuitora. Si ma intorc sa vaza si ochiu meu ce anume s-o daramat. Si era sa ma stric de ras. Ca un nea soferu cu un nea loganu’ o vast curba la dreapta s’a luat, si dupa era drum drept, numa’ ca el a luat. Dreapta. Si s-a infipt intr-un stalp din ala descris mai sus. Si l-a daramat. Dupa care a luat stanga. Dupa care a reusit sa mearga drept.

Mno, pagubele n-or fo’ mari, numa si-a indoit putin aripa dreapta fata. Deci loganele rezista. Partea mai proasta e ca nea’ soferu’ a facut afacera asta sub atenta supraveghere a doo bucati politieni de la circulatie aflati in una bucata duba care circula regulamentar in spatele dumisale.

Hai sa traim. Bine?

Reclame

Filozofari

In folcloru’ urban de prin tara noastra draga si plina de oameni dashtepti au ramas neshte replici faimoase gen: „Maine sa vi cu tac-tu tuns la scoala!” , fara virgula intre „tac-tu” si „tuns”.  Problema cu replicile astea e ca sunt glasuite spre a ramane in posterioritate de profesori, ofiteri, presedinti si alti sefi. Drept e ca nu prostia asigura imortalitatea acestor cujetari ci intrebarea „Cum dreaq ne invata/apara/conduce unu ca asta?!”. Fabrica mea ofera posterioritatii una bucata filozoafa. Tre’ sa va spui despre ea ca are treij’ da ani, e jurista cu patalama, face pe sefa intr-un anumit berou si de obicei se ocupa cu aprovizionarea.  Ce tre’ sa va mai spui e ca, fabrica in care imi desfasor activitatea de (re)productie are cantina si magazie de alimente.

Mno, amu’ vr’o doo – tri luni Leana (gestionara de la magazia de alimente care este) a primit carne. De vita. Taiata cam cum i-0 picat macelarului la mana. Sau la satar. Si vine tanti aprovizionatoarea sa studieze indeaproape receptia si impartirea carnii. Dupa vr’o juma de ora de studiat glasuieste:

„Doamna Leana, da’ dumneavoastra dati carnea la bucata? Sau cum o impartiti? Ca uite, unele bucati sunt mai mari, altele mai mici…..”

Leana mea a ramas interzisa vr’o cicni secunde, dupa care ii raspunde:

„Pai tu Marie, sa sti de la mine, ca-s femeie batrana si am trecut prin multe in viata: carnea, daca o ti in mana creste. Bucatile asta tre’ tinute juma de ora in mana, eventual frecate putin si se fac toate la fel.”

„Cum adica_creste carnea daca o ti in mana?”

„O dau la kil toanto. Cum naiba s-o dau la bucata?”

Aprovizionatoarea mea n-a priceput nici cum creste carnea, nici de ce s-a lipit de apelativu’ „toanto” si a plecat debusolata.

Saptamana asta inlocuitoarea lu’ Leana a primit morcovi (Leana e in contzed). Problema e ca tre’ia sa primeasca 50 de kile de morcovi radacina si a primit 51 de kile de morcovi cu frunze. O zana cu aere de sefa din comitzia de receptie a pus-o sa rupa frunzele la morcovi si sa-i mai cantareasca o data. Eu ii rupeam gatu’, da’ asta e alta poveste. Deci, tamtam mare prin fabrica, s-a intrunit comitzia de receptie in par, brainstormig, crize de inteligenta, problemuri, chestii, si se hotaraste sa-i trimita furnizorului morcovii inapoi sau sa-l puna sa aduca diferenta. Cand dadura sedinta drept incheieta, se trezeste tanti aprovizionatoarea :

„Da’ ce-are daca au adus morcovii cu frunze? Ca doar frunzele se pun in ciorba! Nu?!”

Pofta  mare!

Ai nostrii ca brazii

Pana mai ieri mi-a fost dat o singura data in viata sa intalnesc un nea’ Gheo, care, dupa ce a fugit, vorba vine, de comunisti in strainezia (de fapt i-a pus nevasta-sa in vedere ca daca o mai pocneste o data il da afar’ din casa si trebuia sa dovedeasca tarii si nemului ca e in stare de ceva), s-a intors printre incuiatii de romani cu impresia ca a descoperit piatra cunoasterii si sensu’ vietii, si cu senzatia ca-i cel mai ‘telighent si mai invatzat om de pe fatza pamantului. Nea’ respectivu’ asta are calitatea (sau defectu’, ca nu m-am hotarat inca) de a fi var cu mon pere, chestie care il face un soi de unchi d’al meu (v-am zis ca neamu’ meu e mare). Si pe nea’ respectivu’ asta am avut ghinionu’ sa-l revad dupa vr’o dooj’ de ani in care uitasem ca exista, la nunta sor’mii. Si a tinut neaparat sa-mi iesplice ca starea mea civila in momentu’ respectiv  „la ei” se numeste „conjointes de fait” (cre’ ca asa se scrie, ca nu stiu prea bine ruseste), si e perfect legala si zuta la zuta acceptata de sotzietate. Si ca el nu se mira ca nu m-am maritat. Si ca-i pare bine ca „in neamu’ lui” ramas in Romanica se iezista si persoane „occidentale”. Si cre’ ca s-a cam suparat pe mine cand i-am iesplicat ca conjointii lui in Romania se numesc concubini si ca nu-si bate mai nimeni capu’ cu chestia asta. Da’ cel mai rau i-a picat omului faptu’ ca i-am explicat ca a cam pierdut contactu’ cu lumea reala, motiv pentru care nu ma mira ca nu i-am mai vazut ochii de vr’o tri ani. Amu’, pe nea’ asta tind sa-l iert, fi’n’ca are undeva spre saij’ de ani si de vr’o 30 isi face veacu’ pe manoasele campii ale Canadei. Numa’ ca, dispre aceleasi manoase campii a aterizat saptamana trecuta un fat frumos cu nume de cioban si creier de oaie, cu care tre’ neaparat sa ma vaz la ochi. Bine, cu el sau cu nevasta-sa. De preferat ultima varianta. Eh, nenea asta, a plecat dupa fusta nevestii de vr’un an. Si bagai de sama ca-i vag mai precoc decat susnumitu’ unchiu’mio. Ca s-a ‘telighentit brusc si dintr-o data. Si s-a gandit el in sinea gandului lui ca ar tre’i sa-mi impartaseasca si mie cate ceva din vastele lui cunostinte: voi stiati ca daca suni la interfon de langa usa de la scara, ala care-i in casa poa’ sa va raspunda? Ca io nu stiam. Da’ mi-a zis nea asta, ‘dea lui al’ de sus sanatate, ca muream proasta daca nu dadeam de el.

Mdea

„Buna ziua.”

„Buna ziua”

„Sunt Icsulescu din Igreculesti. Stiti, v-a trimis fratele dumneavoastra niste bani. Si sunt la mine”

„Stiu, mi-a spus.”

„Stiti, am zis ca vin azi in Brasov, dar mi s-au schimbat niste planuri. Va deranjeaza daca ne intalnim saptamana viitoare?”

„Aaaaaaaaaaaaaaaaa”

„Da’ stiti, eu a trebuit sa plec din localitate. Sunt la vr’o suta de kilometrii de Brasov. Da’ saptamana viitoare vin sigur. Sau vine sotia.”

„Adica ma deranjeaza, nu ma deranjeaza tot un drac.”

„Pai da.”

Ti’ar lojica a dreaq.

Nea’ Gheo si internetu’

Ieri mi-o fo’ andrisata o intrebare super ‘telighenta:

„Carmen, acasa, and intru pe net mi se deschid multe d’alea. Cum le inchid?”

„Ce „d’alea”?”

„Pai d’alea!”

Deci, dragii mei, cum se inchid alea? Ca io habar n-am 😀

Neamu’ meu al falos…

….si putin mai indepartat de data asta.

Prin hatisu’ de unchi, matusi, veri si verisoare, hatis despre care nu m-am chinuit niciodata sa-l inteleg exact, se afla un cuplu pe la vr’o 60 de ani fiecare. Is ceva neamuri cu tata. Mai mult ea. Eh, cuplu’ asta se compune din: el moldovean cu acte in regula (recte ceferticat de nascare), ea nebuna tot cu acte in regula (recte diagnostic, medic curant, tratament si pensie de boala).  ‘Mnealui nu-i foarte interesant in situatia de fata, in schimb ‘mneaiei bag sama ca nu si-a mai luat tratamentu’ de mult. Sau poate boala i se agraveaza direct proportional cu varsta din bolentin. Ca sa va spui. Ca mama dadu azi de ‘mneaiei si a ajuns acas’ cu dureri de cap.  Ca a inceput madam sa-i iesplice ca:

– fie’sa ‘a mare s-a incurcat cu Ghitza si nu mai da pe acas’. De fapt astia sunt impreuna de vr’o 5 ani. Si ea s-a mutat la el.

– frac’su lu Ghitza se insoara in vara. Si-i mai mic decat Ghitza. Si ea i-a zis lu’ fie’sa ca-i da un porc si-un vitel sa faca nunta. Si fie’sa nu vrea.

– fie’sa ‘a mica si-a gasit pe unu. Pe internet. Si la vara merge cu el la mare. Da’ ala e de prin Pitesti. Sau Ploiesti. Sau de pe acolo. Si nu vrea porcu’ si magaru’ sa vina la Brasov sa-l vada si ea cum arata.

– la tineretu’ asta din ziua de azi (porcii si magarii) nu-i mai place munca. „Ca uite, si tu sapi gradina singura si copchii tai nu vin sa te ajute” (pupa-m-ai). Ca si ale ei (fete) numa’ pleaca in oras si pe ea o lasa singura.

– Nelutu’ (asta fiind tot un soi de var) se insoara in vara. Da’ aia e urata. Si nici ei nu-i place munca. Ca n-a vazut-o vr’odata la sapa. Si nesimtita aia de Marie (una de prin sat) vrea sa-i strice daru’ la nunta lu Nelutu. Ca si-a pus nunta cu o zi inaintea lui.

– si „mamica saraca” (ma-sa ei adica) e batrana si nu mai poate. Si-a cazut in curte, si-o doare picioru’. Si cineva tre sa stea cu ea. Si n-are cine. Ca ea-i obosita. Si ea tre’ sa doarma.

– porcu’ de barbatu’so  are saptej de milioane in banca si ei nu vrea sa-i dea nici un ban. Si ea n-are decat pensia de tri milioane.  Si el si-a vandut pamantu’ de la Cotnari d’aia are bani. Da’ ea nu-si vinde pamantu’. Ca ea ce-o sa mai manace cand o sa fie batrana?

– soacra-sa era o curva! Si ei nu i-a dat niciodata nimic. Da’ toata viata a barfit-o pe ea.

– si a tre’it sa se duca la ginecolog. Ca curva de soacra-sa i-a dat lu’ fi-su cand a fost mic a bea numa’ vin rosu’ sa-i creasca ………. Da’ e prea mare. Si pe ea o doare. Si-o bate gandu’ sa divorteze.  Si pe mine ma bate gandu’ sa-mi schimb numele.

Hai la multi ani copiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Povestita

Revin la povestile cu Dorei, ca nu ma pot abtine. Si chiar daca-mi explicase Flavius mai de de mult ca s-ar putea sa raman fara material de dezbatut m-am incapatanat sa cred ca nu-i chiar ashea. Si am avut dreptate. Ca pe langa fabrica subsemnatei (la doo stradute mai spre poiana) iar se sapa. Si stiu ca se sapa ca am o colega care sta pe straduta pe care se sapa. Si saraca femeie a spalat obloane vr’o tri zile la rand pan’ s-a potolit. Ca si-a dat sama ca ceea ce face ea se numeste „Cooperativa munca in zadar”. Ca spala obloanele seara si la tri cand ajungea acas’ erau pline de praf. Iar.

Mai ieri, la operativa de dimineata (a se intelege programu’ de beut cafeaua si sudat tigarile regulamentare) ne-a povestit cam ce patimeste ea de vr’o doo saptamani. Adeca: au venit niste neni si au sapat strada. Dupa care au acoperit santu’ si au dat cu smoala pe unde au sapat. Sa se vada ca a fost sapat. A doua zi au venit alti neni care au sapat acelasi sant, au schimbat niste tevi dupa care n-au mai acoperit santu’. A treia zi au venit nenii au acoperit santu’ al lung si au facut altele mai mici. Pe care nu le-au acoperit. A patra zi au schimbat nenii alte tevi, au acoperit santurile si au plecat. Vineri s-a dus a mea colega acas’ la fi’su (care shade intr-o comuna pe langa satu’ meu) si a descoperit cu stupoare ca tanti pulimaria din comuna asfaltase drumu’. Numa’ ca nenii care a iezecutat lucrarea a turnat bitum si peste capacele de canal. Ma intreb ce-o sa faca daca se infunda canalizarea.Sau mai bine nu.

Pe miercuri deja batea vant de sarbautoare si Doreii lu’ colega n-au prea avut chef de munca. Ca zicea colega ca, dimineata cand a plecat la munca nenii erau deja la posturi. Si se faceau ca muncesc. Si era un nenea intr-o groapa, cu telefonu’ intr-o mana si tigarea in alta si se conversa: „Da shefu’. Sa traiti sefu’. Maine dimineata shefu’. Da shefu’. Toba de toba shefu’. Pai cum????……”. Eh, cand a ajuns acas’ a mea colega a gasit intr-un colt al casei un morman de coji de seminte. Langa poarta mucurile de la vr’o doo cartuse de tigari si vr’o doo baxuri de doze de bere. Da’ numa’ dozele, ca berea isi incepuse de cam mult circuitu’ prin natura. Si gropile erau ca dimineata. Numa’ ca miercuri pe dupe pranz a plouat. Rectific, a turnat cu galeata. Si pe straduta in cauza curgea Tarlungu’. Adicatelea nu se mai vedea bordura. Nici gropile din asfalt. Pe cale de consecinta unu’ din Dorei, de cate ori aparea cate o masina iesea din ascunzatoare si dadea disperat din maini sa dirijeze soferu’ neinspirat pe care l-a mancat in …… freza sa plece de acas’. Si toata mima asta a durat vr’o ora, pan’ a reusit cineva sa ajunga cu un panou d’ala cu „Baaaaaaa, sa sapaaaaaa.”

Am o vaca impresie ca VA URMA.

Cercetari cercetate VI

Mda, iar m-am apucat de cetit ziare pe tzava, si ziarele iar n-au zub’ecte de dezbatut. Si s’apuca de cercetat cercetari. Si le iese cate o chest’e de genu:

10 minciuni despre sex:

1. Sexul este ceva ce faci doar cu persoana iubita. Ar fi ideal daca ar fi asa, insa cateodata, pana il intalnesti pe „El”, te multumesti si cu o „imitatie” cu muschi si ochi albastri. Hai pe bune. Asta e o chestie valabila doar pentru femei bag sama. Ca din cate stiu nu-s foarte multi barbati care asteapta un „El”.

2. Trebuie sa faci dusuri intravaginale, ca sa elimini mirosurile „intime”. Orice ginecolog iti poate spune ca dusurile intravaginale te fac mai predispusa la infectiile bacteriene, care nu au un miros natural – darmite frumos! Parca vorbeam de sex nu de igiena intima…

3. Barbatii ar trebui sa se poarte delicat cu fetele. Serios? Uite ca fetelor le mai place si ceva „duritate” din cand in cand. Gen „leaga-ma de calorifer, bate-ma cu biciu” -duritate? Uuuuuuu kinky.

4. Toti pustii „de gasca” de varsta ta o fac! Ei bine, un pic de individualitate atunci cand simti ca nu esti pregatita pentru sex este buna, chiar daca nu vei mai fi considerata „de gasca”. Aaaaaaaa pai daca „pustii” de varsta mea nu fac sex se numeste ca-s calugari. Sau ipotenti.

5. Sexul de calitate dureaza toata noaptea. Calitatea nu e totuna cu cantitatea, iar un studiu recent dovedeste ca durata medie a unui act sexual este de 13 minute. Err, sexu’ de calitate dureaza pan’ la urmatoarea intalnire.

6. Femeile nu simt nevoia de sex la fel de mult ca barbatii. Toate femeile au nevoi si dorinte, numai ca doar unele gasesc curajul sa le rosteasca. In plus, apogeul dorintei sexuale se manifesta la varste diferite la barbati si femei. Uf! ce d’a timidele.

7. Barbatii ar trebui sa faca mereu prima miscare. Ei bine, in timpurile moderne, femeile pot fi, daca vor, la fel de agresive ca si barbatii. Nu poti sa stai si sa astepti sa-ti bata Fat-Frumos la usa. Aha, deci scenariu: „Iubituleeeeeee, mi s-a ars becu’ in dormitor. Nu ma ajuti sa-l schimb?” Si cat saracu’ sta cocotzat pe scaun si se chinuie sa schimbe becu’ ii tragi scaunu (da’ ai grija sa cada pe pat) dupa care ii lauzi talentele de acrobat si cu putin noroc nu-i descoperi talentu’ de boxeour.

8. Barbatii se gandesc mai des la sex decat femeile. Oricat de surprinzator ar fi, si femeile se gandesc foarte des la sex – doar ca traditia le da intaietate barbatilor. Da’ totusi barbatii se gandesc la sex mai mult decat femeile. Da’ n-a zis nimeni ca femeile nu se gandesc la sex. Da’ barbatii se gandesc mai mult. Sau nu?

9. Barbatilor le plac doar tipele slabe. Toate femeile sunt frumoase, indiferent cum arata. Pentru fiecare dintre ele exista un barbat – sau doi sau trei – capabil sa se indragosteasca la nebunie. No com la faza asta.

10. Toti barbatii isi doresc o partida in trei. Sigur, poate ca au fantezii cu asta, insa daca ar fi sa puna in practica o partida in trei, le-ar fi teama, in secret, sa nu te piarda in favoarea „echipei adverse”. Asa ca prefera sa viseze cu ochii deschisi. D’a n-a zis nimeni ca „al treilea” tre’ sa fie un tip. Drept e ca ar fi deprimant sa-si piarda gagica in favoarea „partii adverse” dupa un trio cu inca o tipa.

Romanu’ se angajeaza.

Acu’ vr’o 4 ani ma batea gandu’ sa-mi schimb locu’ de munca. Drept urmare mi-am facut cont pe best jobs. Si am ramas cu contu’ deschis, si din gand in gand primesc ceva mailuri de la ei. Ca nu mi-am actualizat CV’u, ca ce meserii se mai cauta, si din cand in cand cate unu ca asta:

Ce mai scrie romanu’ prin CV

1. Responsabilitati: Vinzator. „Am dormit bine acolo, ce sa zic? Parintii lucrau amindoi, eh, ce vremuri erau atunci. Si pisica zbura.”

2. Atasament la CV – „Motto: Se-ntampla-oare-o crima/ Sa-ti pui gandurile-n rima…?!” + 3 poezii: mama mea, pisica, Reteta unui om perfect, Toamna

3. Mini Interviu: Care este cea mai mare realizare a ta de pana acum? „Am ajuns la 30 sanatos”

4. Studii: – studii privind conservarea prin congelare a materialului seminal de caine; – lucrare de licenta in comportament sexual premarital.

5. Mini Interviu: Domeniul de interes era Vanzari. „Sunt potrivit pentru ca imi place ceea ce se intampla in acest domeniu. Piata e in continua crestere in Romania. Fratele meu mai mare m-a indrumat spre aceasta meserie si a fost ‘dragoste la prima vedere’.”

6. Descriere responsabilitati: – „impegat contabilitate primara, secretariat, impegat fac de toate (fara sex)”

7. Istoric experienta: „tatal meu este administratorul a 2 statii peco si prin urmare m-a angajat si pe mine, stiind de pasiunea mea pentru masini si implicit pentru condus”.

8. Descriere job: „Societate condusa de un isteric, (ce sa-i faci nimeni nu-i perfect…)”

9. Descriere studii: „sunt o fata de 18 ani cu 1.66m inaltime, 49kg, ochi verzi, satena (cu par lung), dragutza, seriosasa si plina de enrgie… PS. poza nu am putut sami pun pentru ca sunt prea mare format dar dak doriti..id meu de mess ok_…_… sau trim un e-mail pe adresa http://www.ok_…._…@yahoo.com..va sigur k nu o sa va para rau:D”

10. Responsabilitati: „Am fost hostessa pentru o seara la petrecerea organizata de compania „X” la restaurantul „Y”. Responsabilitatea mea era sa-i primesc pe invitati, iar impreuna cu alte 3 fete am facut atmosfera dansand, in rochii de culoarea siglei firmei, si invitand persoanele din sala la dans pentru a se simti bine.”

Top adrese de email, sendere si nickname-uri: Adrese de email: pasarik.frumusik@.., senzuala_89@.., elfica_sh@.., shut.up_up.up@.., angel_powder2008@.., pithonstd@.., axe.the_hacker@.., sa.ne_http@…

Nume de utilizator: foca.san, pitzic21, dramatique, sunca.nr_117, scama_vesela

Sender: ursuletu gheorghe, John Wayne, Hijo de la Luna, scipio africano, leul vipera

Facerea de bine…….

Stiti continuarea, nu?

Cum va spusei, saptamana asta m-am plimbat d’a proasta pe la finante. Ce nu v-am spus e  faptu’ ca sefa mea proprie si personala n-a servit munca aproape toata saptamana si, de cam un an n-am voie sa trec prin birou’ „(dez)organizarea muncii ” decat daca e vorba de interesu’ meu propriu si personal.  

Eh, ieri mi-a venit sefa la munca.  Si cate unii nu poa’ sa fie doar prosti, tre’ sa fie si tampiti, ca altfel nu-s normali. Drept urmare, careva s-a apucat sa-i povesteasca sefa-mii activitatile mele de saptamana asta.  „Careva” e cineva din serviciu’ dezorganizarea muncii, ca_colegele mele n-au avut cand sa vorbeasca cu sefa-mea, ca le-am monitorizat foarte atent pe toa(n)te.  

Cum Duminica e 8 a lu’ Martie si nu ne vedem la ochi, ne gandiram noi sa ne sarbatorim de azi.  Si la chestii de genu’ asta (cu toate ca-i interzis consumu’ de alcool in fabrica) se cheama si sefu’ (pe principiu decretului 402, adeca bea si sefu’ bem si noi).  „Sefu’ ” e denumire generica pentru orice functie mai mare de  „sef  birou”.  Pe ziua de azi „sefu’ ” a fost DOAMNA director economic, recte sefa mea proprie si personala.  Obiceiul doamnei, la adunaturi de gen e sa ne asculte/sfatuiasca/mustruluiasca (mai ales pe mine, ca am calitatea de a fi cam de-o seama cu copii ei) in legatura cu chestii care n-au neaparat legatura cu munca prestata in birou.  Azi, pan’ la un moment dat am crezut ca am scapat.  Ca deja ajunseram la capitolu’ behaiala si barfit masini/tinute de berbanti (deh, prea multe fomei in birou), cand doamna se intoarce inspre mine si intreaba:

„Tu ce-ai cautat la finante?”

Cre’ ca mi-au trecut pe fatza toate colorile cucurbeului. Si ma luase cu lesin. Si m- am inecat cu fumu’ de la tigara (nu, nu-i voie sa fumez in birou. Si da, fumez, da’ pe geam).  Si vroiam sa ma arunc pe geam. Da’ unu din directori isi parcheaza masina sub geamu’ de la birou’ meu. Si a tre’it sa-i raspund.

„Pai stiti, fisele fiscale…. tre’ia depuse…… si iera orori  si….” si cand vorbesc fara logica e clar ca cineva a futut meciu’ si nu vreau sa-l dau in gat. Si sefa-mea stie. Si ma lasa in pace. Da’ azi a insistat. Ca stie si faptu’ ca daca insista suficient afla cate ceva 😀

„Bine, da’ de ce te-ai dus singura?”

„Pai…… stiti……. c-o fiiiiiiiiii……. c-o patiiiii……….”

„Io parca imi aduc aminte ca tio-am zis sa nu te mai prind pe acolo”

„Paaaaaaaaaaai, sa vedeti………”

„Vad. Da’ de ce n-ai luat-o si pe Maria la finante?” Si n-am mai rezistat.

„Pai io nu ma duc sa ma fac de rahat cu aia pe acolo.”

„Atunci nu trebuia sa te duci.”

„Pai doamna, dumneavoastra nu erati la munca si eu nu-mi permit sa refuz un director cand ma „roaga” ceva.”

„Da, ai dreptate. Da’ sa nu te mai prind pe acolo.”

Pai fa, tu-ti mata de muiere dumnezeita pe fatza pamantului din cauza de decret dat de preplumbuitu’, dupa ce-ti spusei ca n-am voie sa trec pe la tine prin birou, dupa ce-ti rezolvai problemele, ce mama dreaq te apuci sa manci rahat aiurea? Ca luni iar vi sa plangi la mine ca nu-ti iese pula, pardon, dreaq stie ce, s’o sa te pun sa-i spui lu sefa ta sa-i spui lu’ sefa mea sa ma lase sa cobor pan’ la tine.  Si sefa ta o s-o sune pe sefa mea, si sefa mea o sa-i faca scandal lu’ sefa ta si-o sa te arzi ‘rai a dreaq. 

PS, sper sa nu mai am motive sa deschid sub’ectu’ asta.