Cercetari cercetate V

Ok, am zis ca nu mai scriu despre asta, da nu ma pot abtine. Ca oamenii de stiinta au de lucru muuuuuuuuuuuuuuuult bag sama.  Si astia de la Romanica Libera dezbat neste subiecte de ma doare capu’ sau ma busheste rasu’, dupa caz.

Cica is 10 organe inutile in corpu’ uman, adicatelea :

1. A treia pleoapa (Plica semilunaris), nu, nu-i pleoapa de la ochiu’ de soacra. Cica ar fi undeva in coltu ochiului langa glanda lacrimala. Si foloseste la ceva, da’ nu stie nimeni la ce.

2. Parul corporal adicatelea orice fir de par care nu se numeste podoaba capilara, geana sau spranceana e in plus. Zic ei, ca eu stiu ca si celelalte fire de par au o utilitate. Spre exemplu, daca tre’ sa faci rost de ceva timp inainte de o intalnire, poti sa te motivezi cu expresia „tre’ sa ma barberesc” (vorbeam de barbati si de barbile lor 😛 )

3. Sinusurile – chestiilea astea mi se pareau inutile si mie cand se chinuia tanti profa’ de mate din liceu sa mi le bage in cap 😀 Da’ am o vaga impresie ca nu despre sinusurile alea e vorba.

4. Polipii si 5. Amigdalele cica ar trebui sa fie neste chestii care te scapa de anumiti microbi. Eu stiam ca te scapa (fiecare in parte) de o saptamana de scoala prin clasele primare 😀

6. Coccisul asta cica ne da dreptu’ sa utilizam apelativu’ „animalule” & derivatele in discutiile cu semenii, fin’ca, pare-se, e tot ce ne-a mai ramas din coada 😕

7. Erector pili pentru inceput, sa va fie rusine daca ati citit ce cred eu 😛 . Deci, chestia asta ne ajuta sa ni se ridice paru’ in cap (si prin alte parti) in caz de frig sau filme de groaza.

8. Maseaua de minte adica chestia aia care-ti da batai de cap dureri de gingii si febra dupa vr’o 18 ani, da’ cica te face mai destept. Presonal cre’ ca iese mintea prin maseaua aia si omu’ prosteste.

9. Apendicele din punctul meu de vedere se traduce prin concediu’ medical/scutire medicala de cel putin 2 saptamani. Ca alta intrebuintare nu vad sa aiba.

Si, tobeeeeeeeeeeee, cireasa de pe tort:

10. Sfarcurile la barbati Cica la astea nu le-a gasit nimeni o utilitate stiintifica. Eu le-am gasit o utilitate practica. Adicatelea de sistem de trezire. Daca musiu nu vrea sa se trezeasca o ciupitura de sfarc face minuni. Da, is sadica, stiu, da’ d’aia ma iumbeshte loomea 😆 😳

Tind sa cred ca va urma, ca bag sama ca oamenii astia de stiinte is prolifici raaaaaaaaaaaaau.

Reclame

Cercetari cercetate IV

Cre’ ca asta e ultimu’ blog despre cercetari pe care-l mai scriu. Ca ori toti cercetatorii is obsedati de sex, ori am io bafta de bafta de dau numa peste d’astea:

„Pentru a avea cât mai frecvent orgasme, este foarte important să comunicaţi cu partenerul şi să aveţi o puternică legătură de încredere. „Implicaţi-vă şi stabiliţi contactul vizual. Nu vă fie teamă să-i spuneţi partenerului ce vă place şi ce nu vă place în viaţa sexuală. Cu cât aflaţi mai multe unul despre altul, cu atât va fi mai bine“, spune Kevan Wylie, expert în sănătate publică.

Persoanele care de obicei simt fiorii plăcerii declară că relaţia cu partenerul lor este una puternică. 77% dintre cei intervievaţi, care au în mod frecvent orgasm, se simt apropiaţi de jumătatea lor în timp ce fac dragoste. Procentul scade la 55% pentru cei care au dificultăţi în a atinge punctul culminant.

„Orgasmul feminin este răspunsul cel mai evident, mai sigur şi mai necesar pentru a convinge femeia de buna exprimare a sexualităţii sale. Lipsa orgasmului, diminuarea dorinţei sau întârzierea lui duc la insatisfacţie sexuală şi îngrijorare la ambele sexe“, susţine psihologul şi sociologul Aurora Liiceanu.

Adicatelea, un studiu amplu făcut în 26 de ţări din toată lumea a ajuns printre altele la concluzia de mai sus. Ca de altfel zice ca „63% dintre bărbaţi şi 32 % dintre femei ating de fiecare dată punctul culminant în timpul actului sexual”. Presupun ca restu’ joaca carti sau sah in timp ce ~. Adevarul e ca viata mea n-ar fi avut sens si logica daca nu stiam chestia asta. Nu puteam sa dorm la noapte daca nu aflam ce procent din populatia planetei are orgasm de cate ori are mancarimi. Amu’ daca tot au cercetat, poci sa pun si eu ceva intrebari? Ca de iezemplu:

1. Care-s alea 26 de tari? Or fi fost si prin Vatican?

2. „Amplu” se refera la numaru’ de persoane sau la intinderea teritoriala a lu nenea studiu?

3. Cum suna chestionaru’?

4. Or’ fi intrebat si popii ce cred despre cercetatura lor?

5. Cu ce ne ajuta chestia asta?

6. Cine ii plateste pe astia sa cerceteze cercetaturi d’astea?

7.  Buei cercetaretilor, voi chiar n-aveti altceva de facut?

Hai orgasmeala placuta.

Nea’ Procust, inca n-ai murit Dom’le?

Daca tot am promis, l-am intrebat pe nea’ Gogu’  ce stie despre prezervative. Si stieeeeeeeeeeeeee. Cica:

„Fix 170 de milimetri lungime şi 56 de milimetri lăţime. Aceasta este măsura standard a prezervativelor comercializate în spaţiul UE.
Hotărârea luată acum opt ani de Comisia de reglementare a UE este alături de alte directive asemănătoare, pentru mulţi un simbol pentru furia de regularizare şi pentru birocraţia din cadrul Uniunii. După ce UE a catalogat prezervativele drept „dispozitiv medical”, Comisia de reglementare amintită a primit sarcina de a crea un tipar pentru ele. În 1996, membrii comisiei se deciseseră asupra măsurii 160 de milimetri şi 54 de milimetri lăţime.
Noua reglementare a născut aprige dezbateri. În 1998, atât lungimea şi lăţimea, cât şi gradul de elasticitate au fost adaptate cerinţelor crescânde ale cetăţenilor comunitari. La scurt timp, comisia de reglementare a primit plângeri din partea producătorilor de prezervative pentru standardele impuse. În urma unei acţiuni de măsurare, producătorii şi ONG-ul Pro Familia au ajuns la concluzia că exemplarul cel mai bun din Germania avea o grosime cu 4 milimetri mai mică decât standardele UE. În foarte multe cazuri, prezervativul comunitar era prea mare, arăta studiul.”

Pauza 5 minute, sa termin de ras, ca nu vad sa scriu printre lacrimi.

Adicatelea nea’ Procust s-a reincarnat in tehnicienii uniunii iuropene si zice ca cat tre’ sa fie dimensiunea ob’ectului. Ma intreb cate ob’ecte au masurat si dupa ce lojica au ajuns la dimensiunile astea. Adicatelea asta e media pulilor din comunitate? Sau e ob’ectu’ vr’unui mahar? Sau asta e standardu’ muierilor din comunitate? Si de ce au lasat tiparu’ la dimensiunile alea daca tot s-a dovedit a fi prea mare pentru comunitari? Bag sama ca astia ori au vr’un interes sa creasca numaru de operatii „estetice” la barbati ori vor sa creasca natalitatea in comunitate. Sau poate vor sa testeze alte metode anticonceptionale si n-au pe cine……..

Trecand peste partea haioasa din toata povestea asta, ma fascineaza birocratia asta comunitara si tendinta de uniformizare pe care o impun.

Multumit dom’ Marlo?

Cercetari cercetate III

Zice oamenii de stiinta via Romanica Libera ca sexu’ face bine la sanatate. Asta dupa ce zisera ca nu-i chiar ashe.

Si ce zice cercetatorii care cerceteaza cercetari? Pai zice cam ashe.

1) Sexul este bun pentru inima

2) Sexul previne aparitia cancerului de prostata

3) Sexul intareste rezistenta oaselor

4) Sexul te face sa te simti cu adevarat bine

5) Sexul imbunatateste imunitatea organismului

6) Sexul prelungeste longevitatea

7) Sexul sporeste fertilitatea

Stiati ca?

– sexul este un analgezic (o partida de sex face cat o doza de morfina)
– orgasmele cresc nivelul oxitocinei in corp, substanta din creier care cimenteaza relatia emotionala dintre parteneri
–  sexul este cel mai bun somnifer (barbatii pot adormi imediat dupa orgasm datorita eliberarii endorfinelor si oxitocinei, dar si din cauza scaderii glicogenului din muschi)
– 30 de minute de sex inseamna arderea a nu mai putin de 85 de calorii

No’, si amu’ sa mai crezi cercetatorii. Ca dupa ce vine si zice ca sexu’ in tinerete nu face bine la pros(t)tata, acu’ s-au razgandit si zic ca :

„Conform celor mai recente cercetari, riscul dezvoltarii unui cancer de prostata scade proportional cu frecventa activitatii sexuale. Potrivit unui articol publicat de Institutul National pentru Cancer din Statele Unite, riscul scade datorita reducerii nivelului de toxine eliberate de aceasta glanda sexuala masculina. La batranete, masturbarea este mai buna decat nimic, intrucat activitatea sexuala, oricum ar fi ea, ajuta la eliberarea unor toxine prin lichidul seminal”, este de parere Polyxeni Dimitripolou, coordonatorul studiului, publicat in „British Journal of Urology”. Un studiu efectuat in Australia spune ca, cu cat barbatii ejaculeaza de mai multe ori pana in 30 de ani, cu atat sansele sa faca cancer la prostata sunt mai mici.”

Pai bei cercetaretilor, voi ce palaria mea cercetati? Si cum mama naibii trageti concluziile? Ca daca ajung de o fac pe mama fericita si ma marit, sa stiu si io ce sa fac cu omu’ ala, ca nu vreau sa am pe nimeni pe constiinta si nici nu vreau sa-mi toc nervii la batranetzuri.

Ca_concluzie, NU CREDETI REZULTATELE CERCETARILOR CERCETATE.

Cercetari cercetate I

De cand ma stiu rugaciunea mea preferata a fost „Doamne, daca nu poti sa ma faci pe mine slaba, macar fa-mi toti prietenii grasi.” Numai ca al’ de sus nu asculta frustratii in crize de isterie. Ai nostrii cercetareti in schimb, au gasit solutia, adeca, dupa cum zicea Romania Libera la capitolul „cercetari cercetate”: „Unul dintre cele mai contagioase virusuri, adenovirusul, este responsabil si pentru kilogramele in plus, sustin cercetatorii americani.

Obezitatea, au aflat cercetatorii de la  Pennington Biomedical Research Centre, din Louisiana, s-ar putea lua la fel ca o raceala, cu complicitatea mainilor murdare si a tusei, caile cele mai obisnuite de infectare cu adenovirus. Dovada acestei teorii o constituie un test de laborator realizat pe soareci si pui de gaina.

Potrivit Mediafax, Nikhil Dhurandhar, seful echipei de cercetatori, afirma ca adenovirusul intra in plamani si se propaga rapid in tot organismul, determinand (pe langa dureri de gat) si multiplicarea celulelor adipoase.

„Atunci cand virusul ataca tesutul cutanat, el se multiplica, iar procesul creste numarul de noi celule grase, ceea ce ar explica de ce tesutul adipos creste si de ce oamenii infectati cu acest virus se ingrasa”, a explicat Dhurandha.”

Pe cale de consecinta, blablavirusu’ ala stiu ca-l am, se vede cu ochiu’ liber. Acu’ am doua solutii:

1. Imi pastrez virusu’, ca-i al meu, si nu ma poate forta nimeni sa renunt la el, si cand dau de careva care ma ‘nerveaza ii tusesc in fata (partea cu mainile murdare nu prea functioneaza la mine).  As putea „rezolva” o groaza de pitzipoance, zane, dive si alte chestii de genu’ asta. Daca imi pun capu (sau plamanii) la contributie, in scurt timp tot satu’ meu o sa fie plin de oameni „bine crescuti”, ca daca e contagios, o sa am si ajutoare in timp.

2.  Ma apuc de tratament intensiv cu antibautice, pleaca tai tai virusu’ si ma fac si eu fototapeata.

Oricare din solutii ar fi un raspuns la rugaciunile mele, numa ca, nus’ de ce nimeni din PCR-u foarte apropiat nu s-a ingrasat si antibauticele nu prea par sa aiba efect asupra lu’ nea’ virusu’ asta.

Concluzii (in numar de doo):

1. Cercetatorii cercetareti ori mint ori au uitat sa zica ceva. Ori nu-s eu nici soarec nici pui de gaina si descoperirea asta nu se aplica la oameni.

2. Am luat-o razna avand in vedere ca cetesc cam des susnumitu’ ziar.