Portocale și albăstrele

Carevasăzică

1 …….. imi sună azi telefonu’.

– Bună ziuaaaaaaaaa. Vă sun din partea O rangă, cea mai super ultra ++ companie de bla bla bla. Vreau să vă fac o ofertă GRATUITĂ foarte avantajoasă.

– Bună ziua. Cât costă?

– Păi asta nu pot să vă spun decât la sfârșit. (Tanti, ești trântă. Tocma’ mi-ai zis că e gratuită). Dar știți, vă oferim gratuit un stik de internet cu bla bla viteză pentru bla bla .

– Tanti, nu vreau stik de net de la voi.

– trafic de net, după care bla bla viteză până la sfârșitu’ lumii. Pardon, lunii. Și aveti și

– Tanti, nu vreau net de la voi.

– trafic nelimitat de la ora 24 pana la ora 7.Care e ideal dacă vreți să descărcați filme sau muzică. (hmmmm, chestia asta, teoretic, e ilegală. Șef’tu știe ce recomanzi?)

– TANTI, ia o pauză. Să-i iesplic. Că vaz că nu asculți. Io noaptea dorm. Drept urmare opțiunea voastră cu happy new year (pardon, night) mă cam lasă rece. Și io am acasă interneți de la alții. Care nu-mi limitează traficu’. Că io sufăr de claustrofobie. Și dacă îmi limitezi viteza & traficu’ mă crizez. Deci, din nou, nu vreau net de la voi.

– Ooooooo, aveți internet acasă… (Fă, am. Io și ăl măcar 75 % din populația României, grupa mea de vârstă. Nu te mai mira). Da’ sunteți mulțumită de furnizor?

– Lojic. Că, trecând peste alea 3 ori pe an când îi fac troacă de porci, nu-mi fac probleme.

– Dar ați putea incerca și stikul nostru de net, care costă 10 euro pe lună, dar astazi vi-l oferim la 8 euro (asta-mi sună a ofertă la tigăi) și nu vă afectează abonamentul la telefon (deci am alfat ce inseamnă GRATUIIIIIIIIIT).

– Tani, cum să-ți spui io ție, să pricepi. NU VREAU NET DE LA VOI. Că l-am testat. Și-i varză.

– A da…. Păi mă scuzați că v-am deranjat. O zi bună.

Și s-au dus 5 minute din viața mea. Și un neron.

2……………… mi-a expirat abonamentu’. De la RAT. Brașov. Motiv pentru care m-am dus să-mi fac altu’. Că dimineață tre’ să mă duc la muncă. Drept urmare …………..:

Stația de la teatru:

– Tanti, da’ și mie un abonament de mâine. ( a se reține că mâine e 30 ianuarie).

Îmi ia tanti abonamentu’ și banii, se uită 5 minute pe peretele de la chioșc, presupun că p’o hârtie, se uita la abonamentu’ meu și glăsuiește:

– Da’ nu pot să vi-l fac decât până in 28 (februarie).

– De ce tanti?

– Că februarie n’are decât 28 de zile.

– (Pe cuvântu’ tău de pionier) Tanti, știți, s-a inventat 1 Martie între timp.

– Nu.

– Ce nu?

– Nu e 1 Martie.

– (careva în afacerea asta e puțin tâmpit) Tanti, dă mata (vine de la dumneata, nu de la mă-ta) banii și abonamentu’ înapoi, să mă duc io să-mi văd de viață.

Stația din Gemenii:

– Tanti, dă’ și mie un abonament de mâine.

– Păi știți, nu po’ să vi-l fac decât până în 28.

– De ce?

– Așa am primit ordin de la șefi. Că au zis că februarie are doar 28 de zile, si nu putem să facem abonamente care expiră în martie.

Mno tanti, șă-ți trăiască șefii. Mult și bine. În dosu’ bisericii.

Până data viitoare, hai noroc și la mai mare.