O’ sa-mi bag…… puma.

Sa va explic titlu’ intai, si va spun povestea mai tarziu. Deci, dupa ’90 s-au dat pamanturile inapoi la tarani. Numa’ ca, tot dupa ’90 multi tarani se numeau deja oraseni si nu e mai ardea de agricultura. Sau pur si simplu nu le mai ardea de agricultura. Sau aveau prea putin pamant si nu renta sa-l cultive singuri. Pe cale de consecinta, s-au aliat in asociatii agriculturoase si l-au lasat pe cate unu sa se ocupe de pamanturi, si primeau si ei toamna cate un sac de pichioci. Eh, la tata in sat s-a existat un musiu care visa se se imbogateasca din agricultura. Si s-a facut sef de asociatie agriculturala. Bine, intre timp s-a lasat de sportul asta, dar, acu’ vr’o 5 – 6 ani, s-a intalnit frate-miu cu el la birt:

„Cum merge agricultura nea’ Naie?”

„Ooooooooo sa-mi bag puma!”

Si expresia asta a ramas in vocabularu’ neamului meu si se utilizeaza in lipsa de raspuns/concluzie. Sau de titlu in cazu’ de fata.

Amu’ sa va pove. Saptamana trecuta, din nus’ ce motiv, m-a prins o ora cam tarzie in crashma in care imi fac veacu’, si am descoperit cu stupoare ca seara canta o tanti. Si am inceput sa ne dam cu presupusu’ (adica io si pr’etena propr’etate personala) ca cine-i tanti. Ne-a dat noo cu plus pe cineva, da’ nu eram foarte sigure, drept urmare, aseara am chemat intariri, recte la mere a lu’ pr’etena mea.  Pana a ajuns susnumita mama a durat vr’o tri ore, timp in care, cu ne e obiceiu’ ne-am apucat de barfit. Numa’ ca, a’ sara a fost putin iesita din comun. Ca_cand am ajuns terasa parea cam goala. Si am dat cu intrebatu’ la chelneri. Aflaram ca s-a suparat patronu’ si a facut locuri speciale pentru doo categorii de clienti: elevii (un grup care vine de mult pe acolo) la etaj si ai batrani (altii care-si  fac veacu’ pe acolo si au obiceiu’ sa vorbeasca groaznic de porcos) undeva in spate, sa nu-i auda nimeni. Eh’, la un moment dat au inceput sa apara grupuri si grupulete de berbanti. Asta nu mi-ar fi atras atentia daca exista cel putin o femeie in un grup si daca nu erau toti la costum. Da’ incepusem sa ma simt ca un intrus intr-o intalnire a mafiei. Si ma tenta sa-mi iau talpasita. Numa’ ca pr’etena mea ma parasise momentan fi’n’ca fugise in cautare de „ceva dulce” la un magazin si nu puteam sa plec. Bag sama ca nu aratam io ca as fi fost in apele mele, pen’ ca la un moment dat a aparut patronu’ si a tinut neaparat sa-mi explice ca musiuii nu stau prea mult ca au nus’ ce intrunire, si ca-s  inofensivi. Numa’ ca, oricat de inofensiva ar fi asistenta, obiceiurile mele proaste au daru’ de a-mi face probleme.

Deci, la una dintre mese am sesizat un tip pe la vr’o 50 de ani care fuma pipa.  Si cum taranu’ din mine n-a mai vazut fumator de pipa in viata lui am inceput sa studiez subiectu’. Pe mine ma interesa procesu’ tehnologic, ca deh, nu vreau sa mor chiar proasta, dar, langa musiu cu pipa statea alt musiu care a avut impresia ca ma holbez la el. Si a considerat de cuviinta sa-mi intoarca favoru’. Unu’ cate unu musiuii la costum au disparut, inafar’ de holbatoru’ meu si inca vr’o 4 insi. Intr’un tarziu apare si la mere de ma amie care o recunoaste pe madam cantareata in persoana Lizicai Gaman, cunostinta veche d’a ‘mneaei. Si a venit Lizica la noi la masa si a reusit sa ma bage in rahat pana in gat. Ca tanti asta e cam sloboda la gura. Si cand a inceput sa-mi descrie masculii de pe terasa am crezut ca mor de ras. Problema e ca l-a luat in colimator si pe holbatoru’ meu. Despre care a zis prima data ca-i scos din „Pusca si cureaua lata” ca avea o palarie de vanator tipu’. Partea proasta e ca musiu s-a sesizat ca a devenit subiect de discutie. Partea si mai proasta e ca Lizica a sesizat ca asta s-a sesizat. Si a inceput sa-mi zica in gura mare ca ala cu palarie e barbat bine, si tanar (vr’o 50 de ani) si frumos. Dupa care imi zic la ureche: „Trebuia sa-i zic de bine, ca m-a auzit agariciu’.” Faza la care musiu se ridica, vine la mine si zice: „Pai nu era frumos cum ne priveam ochi in ochi? De ce i-ai zis lu’ mama?”  si lu’ Lizica „Asa-i trebuie. Acu’ o sa mi-o fac dusmanca.” Nu’s ce i-a mai zis Lizica_ca  s-au mai conversat vr’o 5 minute. Dupa care Lizica s-a carat si noi am asteptat sa cante. Pan’ s-a facut vr’o 9 juma. Da’ cum toata lumea era pe terasa si restaurantu’ era gol, madam nu s-a apucat de cantat. Drept urmare ne-am luat catrafusele si am plecat. Problema e ca de cand am iesit din crashma mi s-a facut rau. Da’ rau, de am crezut ca nu mai ajung acas’.  M-a deochiat mishelu’.

Anunțuri
Articol anterior
Articol următor
Lasă un comentariu

4 comentarii

  1. Eeeeee, daca nu ti-ai pus funda rosie… sau macar daca iti intorceai si tu indispensabilii pe cealalta parte, ca sa nu zic dos 😀

    De-o fi Carmen deochiata de barbat
    Sa faca, sa dreaga…

    Muta-ti locul acum, ca ai scapat 😛

    Răspunde
  2. virusu

     /  18/05/2009

    Io credeam ca tine iesplicatia cu deochiat cand eram pushtan si ajungeam tzava acasa…Eram intrebat -Ai baut? -Nuuuuuuuuuuu!, M-a deocheat (vecina de terasa cand imi savuram ceaiu’ de hamei si tinctura de maltz).
    Acuma si io m-as bate la asemenea iesplicatie!

    Răspunde

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: